All Acces

Het is je misschien opgevallen dat niet alle columns te lezen zijn op So Far Gone. Dat klopt inderdaad. Om toegang te krijgen tot alle volledige columns, mijn foto's en het manuscript (tot nu toe) van mijn eerste boek, stuur dan een mail met 'inlog' als onderwerp naar heelverheen@gmail.com. Je ontvangt dan je eigen inlogcodes om volledige toegang te krijgen tot So Far Gone en leer je mij nog beter kennen.

So Far Gone

Sranang Lafoe: Brief aan Sinterklaas

Dit jaar wordt een echt klotejaar voor Sinterklaas. Als we de dreigementen van een arm jongetje uit Suriname met opgekropte woede serieus mogen nemen.

Hier de brief van het 14-jarige jongetje.

Gratis!

Wat je misschien niet weet is dat So Far Gone precies kan zien wie jij bent. Althans, laat ik het nuanceren voordat je denkt dat ik jou werkelijk kan zien. Wat ik wel zie is namelijk de plek waarvan je mijn blog bezoekt (beste medewerkers van UPC, medewerkers van die Amsterdamse woningcorporatie, 'Mannen aan het Werk', alle BlackBerry/iPhone/iPad abonnees, medewerkers van Eneco, die fanatiekelingen uit Belgie en Duitsland, studenten van de Hogescholen in Amsterdam, Rotterdam, Maasstricht, Groningen en Den Haag, moeten jullie niet aan het werk ofzo? In plaats van hier rond te neuzen). Ik kan ook zien via welke zoekmachine en welke zoekwoorden je bij mij terecht bent gekomen (wie is die smeerlap die op 'genante+schaamlippen+grote+sofargone' heeft gegoogeld? Wat denk jij wel niet van mij?).

Kaal of Kammen?

Kapsel-dilemma! Uit onderzoek is gebleken dat vrouwen die hun poes doosje tuintje netjes snoeien een beter sexleven hebben (echt waar, ze onderzoeken tegenwoordig echt ALLES!). Kan ik ergens wel begrijpen. Want zeg nou zelf, liever een netjes geschoren tuintje of hoog gras?

Sranang Lafoe: Sranang Liba

Een stedeling stapt in een boot voor een riviertocht van Albina naar Langatabiki. Terwijl de bootsman vertelt over natuur en cultuur, vraagt de stedeling ineens: 'Fawaka nefo, San yu sabi over biologie, sociologie, pedagogie, criminologie, geologie, relativiteitstheorie nanga internet?' De bootsman antwoord: 'Not noti mi no sabi over den san dati'. Stedeling: 'Ik snap jullie hier in t bos niet man. Joe dati o dede leki wan analfabeet'.

PING!

Ik zit een dagje zonder auto en om die reden zit ik dus in de tram deze ochtend. Altijd leuk om mensen te kijken tijdens een reisje in de tram. Schuin tegenover me zit een meisje, ik schat haar niet ouder dan zestien jaar. Vette laag roze lipgloss op de smoel, een dikke laag plamuur op het gezicht en een halve pot gel in d'r haar. Ze doet me een beetje denken aan die twee chickies van Neonletters, Mandy en Lisa heten ze geloof ik. Dus laat ik haar voor het gemak even Mandy noemen. Mandy's blik wijkt geen seconde af van haar Blackberry. Het 'Ping!' geluid dat om de vijf seconden klinkt door de tram geeft mij sterk het vermoeden dat ze druk in 'gesprek' is, ze vindt het blijkbaar niet nodig om het geluid even zachter te zetten.

Mens Erger Je Niet

Ik kreeg gister een mailtje van een lezer. Ze heeft ontdekt dat ik heb gespijbeld. "Hey! Waarom nog geen column deze week?", vroeg zij zich af. 'Zo hallo, doe ff rustig', dacht ik bij mezelf. De week is nog niet eens voorbij. Maar inderdaad, nog geen blog. Ineens die 'lege bladzijde'. Ik heb er wel eens over gehoord, maar had ik -en misschien heb ik 'm wel nog steeds- nu dan echt een 'writers block'? Of moet je eerst een schrijver zijn, voordat je kan worden overvallen door een 'writers block'? In ieder geval, ik heb geen inspiratie of fut om ook maar iets te schrijven (maar de pagina heeft wel een 'facelift' gekregen, daar hoorde ik haar dan weer NIET over). Nou ok, natuurlijk is er wel genoeg om over te schrijven maar daar kan ik helaas niks over schrijven. Sommige dingen kunnen maar beter niet naar buiten komen. Dat komt misschien wel in het boek dat ik ooit ga schrijven.

Vriendschap

Als mens heb je altijd wel behoefte aan andere mensen om je heen, ook al geef je soms aan dat je echt even geen zin hebt in contact met anderen. Dat zijn vaak de momenten dat je totaal in jezelf bent gekeerd en anderen niet tot last wilt zijn met jouw sores, zoiets. Het is een echte vriend, die juist dan naast je komt staan.

info@heaven.com

Fawaka,

Ja ik weet het, deze brief slaat nergens op. Het maakt namelijk niet uit wat ik ook schrijf, over hoe het met me gaat, hoe ik me voel of wat ik allemaal doe want jij weet het toch al. Hoe is het eigenlijk daar? En hoe werkt het? Kan je ons 'zien' vanaf boven of is het meer een kwestie van 'voelen'? Ach, wat maakt het ook uit. Ook al is het allemaal 'old news' voor jou, ik schrijf toch maar ff een en ander op. Zie het maar als de samenvatting van Studio Sport op zondagavond 19:00 uur terwijl je al weet dat Ajax die middag met 6 - 4 heeft verloren van FC Utrecht (daar was je trouwens wel blij mee zeker? Jij was toch voor Feyenoord?)

Amen..

Ook ik bid zo nu en dan. Waar ik vroeger alleen maar mijn handen in 'bid-modus' hield als ik iets nodig had of als ik in de shit zat, is het nu iets waar zowaar structuur in zit. Dagelijks heb ik mijn moment dat ik even 'one on one' in directe verbinding sta met boven. Wellicht een logisch gevolg van een hoop ellende dat over me heen is gestort in relatief korte tijd, wie zal het zeggen? Ennieweez.. 

Gruwelijk lekker..

Na het succes van de pindasoep (die blijkbaar goed in de smaak is gevallen, thanx voor die reacties), wilde ik deze niet verborgen houden..

Men neme:

- Een half kilo soepvlees (lamsvlees vind ik zelf erg sweety)
- 2 stengels selderij
- Een ui
- Een teentje knoflook
- 2 mooie stukken zoutvlees (15min uitkoken en in blokjes snijden)
- Een pompoen
- Klontje boter
- Zout, peper, bouillonblokjes
- 1 verse gele peper
- 2 liter water
- Heel veel liefde!

Vakantieliefde

Vakantieliefdes hebben nooit kans van slagen, zegt men. Ik zou het niet weten. Maar de laatste keer dat ik in Suriname was heb ik wel een gruwelijk lekkere tijd met m'n vakantieliefde doorgebracht. Samen heerlijk genieten van de zon, kijken we dagelijks naar de strakblauwe lucht als een verliefd koppel en liggen we lekker te loungen op White Beach. Ondanks dat mijn verblijf in Suriname van relatief korte duur is, maken we samen heerlijke momenten mee.

Ladies And Gentlemen, I Got It

Eigenlijk stond de release pas gepland op 15 november, maar vandaag al lekte het nieuwe album 'Take Care' van Drake uit via internet. Kijk, normaal gesproken is het een kwestie van principes dat ik uitgelekte albums negeer. Maar we hebben het hier over Drake. En nadat hij persoonlijk via Twitter verkondigde "Enjoy it", toen moest ik wel. En ik deed het ook.

Eid Mubarak

Vandaag is het dan zover, de tiende dag van de twaalfde maand (Islamitische kalender). Het Offerfeest.  De dag dat Allah de profeet Ibrahim (a.k.a Abraham) zijn geloof op de proef stelde. En dat was niet zo'n kinderachtige beproeving ook, hij werd namelijk gevraagd om zijn eigen zoon Ismael (a.k.a Isaak) op te offeren. Ja, geen kinderachtige beproeving zoals ik al zei.

Ode Aan Haar Benen

Absoluut! Ze is een schat van een vrouw. Lief, zorgzaam, intelligent, grappig en ongelooflijk sexy. Ja echt waar, supersexy! Een betoverende lach, prachtige ogen en een figuur waar Beyonce (Ja! Beyonce inderdaad!) jaloers op zou zijn. Vooral die benen, mijn god! Begrijp me niet verkeerd, met de rest (borsten, billen, etc) zit het ook echt wel top! Maar die benen!

Lets (not) Talk About Sex Baby

In Sex and the City hebben Carrie, Charlotte, Samantha en Miranda  het zwaar te verduren met hun vriendjes, minnaars, menstruatie, sleutels die zijn zoekgeraakt, Jimmy Choo's en weet ik veel wat nog meer. Die meiden bespreken echt alles met elkaar en dat zorgt dan voor een hitserie op de tv.

Kan iemand mij zo'n zelfde soort tv serie over een mannenclubje noemen?

Nou?

Neem ff de tijd, ik wacht wel even..

Genante Lijven

Lekker avondje zappen met een glas thee op de bank. Totdat er ineens een kut punani poentje poes doos vagina vol in beeld kwam. Serieus! Ik keek op mijn horloge en die zei toch echt dat het nog maar net kwart over tien was. Dat is toch te vroeg voor die '0900 bel-me-want-ik-ben-zo-geil reclames', dacht ik bij mezelf. Genante Lijven. Zo heet het programma en het spant ECHT de kroon! Mannen en vrouwen gaan met hun genante kwaaltjes naar een inloopspreekuur van een soort tv dokter, vergezeld door een complete cameracrew. Want die kwaaltjes zijn waarschijnlijk te genant om ermee naar de eigen dokter te gaan. Dus dan maar op televisie. Veel minder genant, toch?