Zwart en Tijdloos

Een horloge is in de loop der jaren steeds meer een accessoire geworden waaraan het gevoel voor style van de man wordt gemeten. Trends in de horloge industrie worden ook vaak gebruikt om aan te geven hoe het met de economie gaat. Met dat in gedachten is het bijna logisch dat de 'all-black look' één van de grootste trends is van dit moment. En dan bedoel ik zwart wijzerplaatje, zwart bandje en soms zelfs getint glas. 'All-black' dus. Ook al is zwart over het algemeen een vrij sombere kleur, staan deze onderstaande 'all-black' horloges garant voor zowel een bescheiden en stoere look.

Let's Get It On

Ok. Tuurlijk, Marvin Gaye is al generaties lang de aanvoerder van de lijst als het gaat om de 'slaapkamermuziek top 40'. Maar, met alle respect, 'Sexual Healing' en 'Let's Get it On' kennen we nu langzamerhand toch wel? Anno 2011/2012 zijn er wel meer artiesten die een bijdrage hebben geleverd aan de 'slaapkamermuziek top 40'. De muziek in de slaapkamer moet overigens niet worden onderschat, want er zijn verschillende onderzoeken gedaan naar de invloed van muziek om een vrouw in de mood te krijgen. En ja, er bestaat wel degelijk een relatie tussen beide. Om je een beter beeld te geven probeer ik aan de hand van een aantal mogelijke situaties de bijbehorende muziek te schetsen.

Showtime

Sex of Excercise?

Hijgen, kreunen, zweetdruppels, muziek vaag op de achtergrond, halfnaakte lichamen in onmogelijke posities... Inderdaad, met een klein beetje fantasie klinkt de sportschool eigenlijk best aantrekkelijk. En toch verdenk ik jou ervan dat je tijdens het lezen van bovenstaande aan hele andere dingen dacht ipv spinningfietsjes, loopbanden of een Zumba-lesje. Zeg maar eerlijk, je dacht aan hele andere dingen he? Maakt niet uit, maar nu je toch eerlijk bent, had je in die fantasie ook een beginnend bierbuikje en hangende billen? Mocht het antwoord op deze vraag 'ja' zijn, dan is er werk aan de winkel! Het is tenslotte weer het einde van het jaar, tijd om de goede voornemens weer op een rijtje te zetten.

Hip Zijn? Weet Je Wat Dat Kost?!

Een beetje hip en trendy zijn volgens de standaard van zelfbenoemde mode-goeroes als Bastiaan van Schaaik, Fiona Hering, Mike de Boer en noem ze allemaal maar op? Weet je wat dat kost?! Tegenwoordig kost je dat klauwen met geld. De gemiddelde trendy spijkerbroek van bijvoorbeeld Dsquared, PRPS, Blue Blood, Denham, Replay We Are of een andere dubbelgeweven Japans jeansmerk kan je heel snel de helft van een gemiddeld maandsalaris (van het kaliber 'Jan Modaal') kosten. En die nieuwe winterjas van Dolce & Gabanna van drieduizend euro kan maar beter uitgerust zijn met het bont van de zeldzame Taiwanese bergcavia, want anders klopt je 'swagger' de komende maanden gewoon niet.

Paspoort Controle

Ik krijg veel vragen via email van verschillende lezers over de identiteit van So Far Gone. En omdat ik deze mails tot nu toe van weinig respons heb voorzien, gaan er de wildste verhalen rond. Sommige mensen beweren dat een ene 'Arthur' de teksten schrijft, anderen zeggen dat er een aantal verschillende jonge Rotterdamse eigen-huis-tuin-en-keuken schrijvers achter So Far Gone zitten. De verhalen dat Will Smith en Barack Obama achter So Far Gone zitten, daar ga ik je niet eens mee vermoeien. Maar wie is die So Far Gone nu eigenlijk echt? Is het christen of een moslim? Is het een Surinamer, Turk of een Marokkaan? Draagt hij een djelleba, pangi of hangt zijn broek op half 7? Heet zijn grote liefde Shirley, Layla, Conchita, Tania, Karima, Fadoua of toch gewoon Martine? En eet die gozer nou echt moksi meti of is zijn lievelingsgerecht toch tajine met gestoofde dakduif?

All Acces

Het is je misschien opgevallen dat niet alle columns te lezen zijn op So Far Gone. Dat klopt inderdaad. Om toegang te krijgen tot alle volledige columns, mijn foto's en het manuscript (tot nu toe) van mijn eerste boek, stuur dan een mail met 'inlog' als onderwerp naar heelverheen@gmail.com. Je ontvangt dan je eigen inlogcodes om volledige toegang te krijgen tot So Far Gone en leer je mij nog beter kennen.

So Far Gone

Sranang Lafoe: Brief aan Sinterklaas

Dit jaar wordt een echt klotejaar voor Sinterklaas. Als we de dreigementen van een arm jongetje uit Suriname met opgekropte woede serieus mogen nemen.

Hier de brief van het 14-jarige jongetje.

Gratis!

Wat je misschien niet weet is dat So Far Gone precies kan zien wie jij bent. Althans, laat ik het nuanceren voordat je denkt dat ik jou werkelijk kan zien. Wat ik wel zie is namelijk de plek waarvan je mijn blog bezoekt (beste medewerkers van UPC, medewerkers van die Amsterdamse woningcorporatie, 'Mannen aan het Werk', alle BlackBerry/iPhone/iPad abonnees, medewerkers van Eneco, die fanatiekelingen uit Belgie en Duitsland, studenten van de Hogescholen in Amsterdam, Rotterdam, Maasstricht, Groningen en Den Haag, moeten jullie niet aan het werk ofzo? In plaats van hier rond te neuzen). Ik kan ook zien via welke zoekmachine en welke zoekwoorden je bij mij terecht bent gekomen (wie is die smeerlap die op 'genante+schaamlippen+grote+sofargone' heeft gegoogeld? Wat denk jij wel niet van mij?).

Kaal of Kammen?

Kapsel-dilemma! Uit onderzoek is gebleken dat vrouwen die hun poes doosje tuintje netjes snoeien een beter sexleven hebben (echt waar, ze onderzoeken tegenwoordig echt ALLES!). Kan ik ergens wel begrijpen. Want zeg nou zelf, liever een netjes geschoren tuintje of hoog gras?

Sranang Lafoe: Sranang Liba

Een stedeling stapt in een boot voor een riviertocht van Albina naar Langatabiki. Terwijl de bootsman vertelt over natuur en cultuur, vraagt de stedeling ineens: 'Fawaka nefo, San yu sabi over biologie, sociologie, pedagogie, criminologie, geologie, relativiteitstheorie nanga internet?' De bootsman antwoord: 'Not noti mi no sabi over den san dati'. Stedeling: 'Ik snap jullie hier in t bos niet man. Joe dati o dede leki wan analfabeet'.

PING!

Ik zit een dagje zonder auto en om die reden zit ik dus in de tram deze ochtend. Altijd leuk om mensen te kijken tijdens een reisje in de tram. Schuin tegenover me zit een meisje, ik schat haar niet ouder dan zestien jaar. Vette laag roze lipgloss op de smoel, een dikke laag plamuur op het gezicht en een halve pot gel in d'r haar. Ze doet me een beetje denken aan die twee chickies van Neonletters, Mandy en Lisa heten ze geloof ik. Dus laat ik haar voor het gemak even Mandy noemen. Mandy's blik wijkt geen seconde af van haar Blackberry. Het 'Ping!' geluid dat om de vijf seconden klinkt door de tram geeft mij sterk het vermoeden dat ze druk in 'gesprek' is, ze vindt het blijkbaar niet nodig om het geluid even zachter te zetten.

Mens Erger Je Niet

Ik kreeg gister een mailtje van een lezer. Ze heeft ontdekt dat ik heb gespijbeld. "Hey! Waarom nog geen column deze week?", vroeg zij zich af. 'Zo hallo, doe ff rustig', dacht ik bij mezelf. De week is nog niet eens voorbij. Maar inderdaad, nog geen blog. Ineens die 'lege bladzijde'. Ik heb er wel eens over gehoord, maar had ik -en misschien heb ik 'm wel nog steeds- nu dan echt een 'writers block'? Of moet je eerst een schrijver zijn, voordat je kan worden overvallen door een 'writers block'? In ieder geval, ik heb geen inspiratie of fut om ook maar iets te schrijven (maar de pagina heeft wel een 'facelift' gekregen, daar hoorde ik haar dan weer NIET over). Nou ok, natuurlijk is er wel genoeg om over te schrijven maar daar kan ik helaas niks over schrijven. Sommige dingen kunnen maar beter niet naar buiten komen. Dat komt misschien wel in het boek dat ik ooit ga schrijven.

Vriendschap

Als mens heb je altijd wel behoefte aan andere mensen om je heen, ook al geef je soms aan dat je echt even geen zin hebt in contact met anderen. Dat zijn vaak de momenten dat je totaal in jezelf bent gekeerd en anderen niet tot last wilt zijn met jouw sores, zoiets. Het is een echte vriend, die juist dan naast je komt staan.

info@heaven.com

Fawaka,

Ja ik weet het, deze brief slaat nergens op. Het maakt namelijk niet uit wat ik ook schrijf, over hoe het met me gaat, hoe ik me voel of wat ik allemaal doe want jij weet het toch al. Hoe is het eigenlijk daar? En hoe werkt het? Kan je ons 'zien' vanaf boven of is het meer een kwestie van 'voelen'? Ach, wat maakt het ook uit. Ook al is het allemaal 'old news' voor jou, ik schrijf toch maar ff een en ander op. Zie het maar als de samenvatting van Studio Sport op zondagavond 19:00 uur terwijl je al weet dat Ajax die middag met 6 - 4 heeft verloren van FC Utrecht (daar was je trouwens wel blij mee zeker? Jij was toch voor Feyenoord?)

Amen..

Ook ik bid zo nu en dan. Waar ik vroeger alleen maar mijn handen in 'bid-modus' hield als ik iets nodig had of als ik in de shit zat, is het nu iets waar zowaar structuur in zit. Dagelijks heb ik mijn moment dat ik even 'one on one' in directe verbinding sta met boven. Wellicht een logisch gevolg van een hoop ellende dat over me heen is gestort in relatief korte tijd, wie zal het zeggen? Ennieweez.. 

Gruwelijk lekker..

Na het succes van de pindasoep (die blijkbaar goed in de smaak is gevallen, thanx voor die reacties), wilde ik deze niet verborgen houden..

Men neme:

- Een half kilo soepvlees (lamsvlees vind ik zelf erg sweety)
- 2 stengels selderij
- Een ui
- Een teentje knoflook
- 2 mooie stukken zoutvlees (15min uitkoken en in blokjes snijden)
- Een pompoen
- Klontje boter
- Zout, peper, bouillonblokjes
- 1 verse gele peper
- 2 liter water
- Heel veel liefde!

Vakantieliefde

Vakantieliefdes hebben nooit kans van slagen, zegt men. Ik zou het niet weten. Maar de laatste keer dat ik in Suriname was heb ik wel een gruwelijk lekkere tijd met m'n vakantieliefde doorgebracht. Samen heerlijk genieten van de zon, kijken we dagelijks naar de strakblauwe lucht als een verliefd koppel en liggen we lekker te loungen op White Beach. Ondanks dat mijn verblijf in Suriname van relatief korte duur is, maken we samen heerlijke momenten mee.

Ladies And Gentlemen, I Got It

Eigenlijk stond de release pas gepland op 15 november, maar vandaag al lekte het nieuwe album 'Take Care' van Drake uit via internet. Kijk, normaal gesproken is het een kwestie van principes dat ik uitgelekte albums negeer. Maar we hebben het hier over Drake. En nadat hij persoonlijk via Twitter verkondigde "Enjoy it", toen moest ik wel. En ik deed het ook.

Eid Mubarak

Vandaag is het dan zover, de tiende dag van de twaalfde maand (Islamitische kalender). Het Offerfeest.  De dag dat Allah de profeet Ibrahim (a.k.a Abraham) zijn geloof op de proef stelde. En dat was niet zo'n kinderachtige beproeving ook, hij werd namelijk gevraagd om zijn eigen zoon Ismael (a.k.a Isaak) op te offeren. Ja, geen kinderachtige beproeving zoals ik al zei.

Ode Aan Haar Benen

Absoluut! Ze is een schat van een vrouw. Lief, zorgzaam, intelligent, grappig en ongelooflijk sexy. Ja echt waar, supersexy! Een betoverende lach, prachtige ogen en een figuur waar Beyonce (Ja! Beyonce inderdaad!) jaloers op zou zijn. Vooral die benen, mijn god! Begrijp me niet verkeerd, met de rest (borsten, billen, etc) zit het ook echt wel top! Maar die benen!

Lets (not) Talk About Sex Baby

In Sex and the City hebben Carrie, Charlotte, Samantha en Miranda  het zwaar te verduren met hun vriendjes, minnaars, menstruatie, sleutels die zijn zoekgeraakt, Jimmy Choo's en weet ik veel wat nog meer. Die meiden bespreken echt alles met elkaar en dat zorgt dan voor een hitserie op de tv.

Kan iemand mij zo'n zelfde soort tv serie over een mannenclubje noemen?

Nou?

Neem ff de tijd, ik wacht wel even..

Genante Lijven

Lekker avondje zappen met een glas thee op de bank. Totdat er ineens een kut punani poentje poes doos vagina vol in beeld kwam. Serieus! Ik keek op mijn horloge en die zei toch echt dat het nog maar net kwart over tien was. Dat is toch te vroeg voor die '0900 bel-me-want-ik-ben-zo-geil reclames', dacht ik bij mezelf. Genante Lijven. Zo heet het programma en het spant ECHT de kroon! Mannen en vrouwen gaan met hun genante kwaaltjes naar een inloopspreekuur van een soort tv dokter, vergezeld door een complete cameracrew. Want die kwaaltjes zijn waarschijnlijk te genant om ermee naar de eigen dokter te gaan. Dus dan maar op televisie. Veel minder genant, toch?

Ze Heet Imane..

Het is herfstvakantie. En dan is het gebruikelijk dat neefje 1 of 2 dagen komt logeren, als favoriete oom zit dat nu eenmaal in mijn takenpakket. Tijdens deze logeerpartijtjes mag hij altijd zelf bepalen wat er op het programma staat en daar maakt hij dan ook gretig gebruik van. Als klein jongetje van acht jaar overdrijft hij soms wel een beetje en stelt dan een dagprogramma samen dat nagenoeg logistiek onhaalbaar is (samen voetballen in het Kralingse Bos, aapjes kijken in de dierentuin, die nieuwe Lion King 3D bekijken in de bioscoop, nog even naar het zwembad, samen koken, disco-bowlen en dan ook nog op tijd terug zijn voor The Voice of Holland).

Liefde is..

Liefde is..

Samen zijn, verdrinken in elkaars ogen, lachen, kroelen, mooi, fluisteren, zoenen, voelen, onvoorwaardelijk, zacht, aanraken, humor, elkaar verrassen, elkaar missen, aan elkaar denken, sterk, meedogenloos, huilen, schreeuwen, hard, ingewikkeld, eerlijk zijn, niet realiseren wat je hebt tot je het kwijtraakt..

Confessions

We spreken de nazomer van 2010 en ik ben net een paar dagen terug uit het buitenland. Was een ontspannen weekje, had ik wel verdiend na hard bikkelen in de zomermaanden. Wat? Of ik veel van de cultuur heb kunnen opsnuiven daar? Nou, nee hoor. We hebben een hele week niks cultureels gezien daar. De hele week bestond uit uitslapen, (lekker) eten en af en toe naar een leuke club. Reggaeton, dancehall, r&b, reggae, hiphop en nog meer van dat soort smaken. Was heel gezellig en ik had natuurlijk weer sjans als een MALLE daar! Terwijl ik ontspannen en nonchalant aan de bar van m'n bitter-lemon aan het genieten ben, komt de ene na de andere chick een poging wagen. "You're not from around here are you?",

Once You Go Black, You Never Go Back..

"Once You Go Black, You Never Go Back".. Een zinnetje die ik verschillende dames meerdere malen heb horen zeggen. Vaak met een knipoog, maar altijd met een serieuze ondertoon. En inderdaad, kijk maar eens om je heen. Vooral in mijn multiculti Rotterdam zie je in het straatbeeld talloze vrouwen die de daad bij het woord voegen. Ik heb nooit echt begrepen wat ze nou exact met dat zinnetje bedoelen, tot die ene middag..

Wildplassen

Geinspireerd door een oproep van een charmante jonge dame waarin zij zich richt tot alle mannen en hen nogmaals op het hart drukt om tijdens het plassen vooral IN de wc-pot te richten in plaats van ernaast, voel ik mij geroepen om te reageren. En wil ik het hebben over een groot taboe (waar zelfs BNN zich nog niet aan heeft gewaagd), namelijk het niet omlaag kunnen krijgen van de lul plasser. Als het op sex aankomt dan is een erectie wel handig (lees; noodzakelijk), maar een erectie kan ook een van de meest gruwelijke problemen zijn waar je als man mee kan zitten.

Stout Of Lief?

Ik blijf me verbazen over al die onzinnige onderzoekjes die telkens maar weer gedaan worden. Ik zat een paar weken geleden in de wachtkamer bij de huisarts (geen paniek mensen, gewoon een onschuldig kwaaltje dat me sinds klein jongetje al achtervolgt. Niks ernstigs) en in een van die magazines kwam ik weer zo'n onderzoekje tegen. Uit onderzoek blijkt namelijk dat de gemiddelde man geen enkel idee heeft als het aankomt op het kopen van lingerie voor zijn schatje, bijvoorbeeld voor valentijnsdag, kerst, verjaardag of een andere speciale gelegenheid.

Kom op nou man, zo moeilijk kan dat toch niet zijn heren? Ok, ik ben niet moeilijk. Stoomcursus lingerie kopen. Heren, let op..

Knipoog..

Soms is eenvoudig oogcontact je enige wapen om een vrouw te verleiden. Normaal gesproken is dat in een situatie waarin er niet meer dan oogcontact mogelijk is, zoals in de file ofzo. maar sinds kort worden er in Amerika zelfs Eye-gazing parties georganiseerd. Een feest waar mannen en vrouwen indruk op elkaar kunnen maken, met enkel en alleen oogcontact. Praten is dus verboden. Het concept is dat mannen en vrouwen een aantal minuten tegenover elkaar zitten en elkaar proberen te verleiden met een onweerstaanbare blik.

De Perfecte Kus

We spreken 1995, maar het had net zo goed ook 1997 kunnen zijn. Het was zoals men noemt een geslaagde eerste date -voor zover een date geslaagd kon zijn op die leeftijd-, het eten was uitstekend (lees; de BigMac smaakte weer als vanouds) en Will Smith was meesterlijk in Men in Black. Zelfs toen was ik al een echte gentleman, en zoals een echte gentleman betaamt bracht ik haar weer netjes naar huis. We staan een beetje ongemakkelijk tegenover elkaar op het bruggetje vlakbij haar huis. Ze bedankte me voor de gezellige avond en toen kwam het moment. We gaan zoenen.

De Wereld Is Klein

De leugen is snel maar de waarheid achterhaalt hem wel. Ik weet het al zo lang, maar waarom vertel je het niet? Ik moest er zelf achter komen, de wereld is klein. Zeg me, hoe kan ik nog vertrouwen? Wanneer hoor ik de waarheid? Wordt het altijd voor me achter gehouden? Ik zal altijd blijven lachen..

Het doet pijn om de leugen te horen als de waarheid al bekend is..

Marlies Dekkers

Ik dacht eerst dat het een net iets te opzichtige ketting was. Maar later bleek dat het koordje, met aan het uiteinde een bling bling diamantje, onderdeel uitmaakte van haar lingerie. Het was duidelijk, we hadden hier te maken met een onvervalste creatie van Marlies Dekkers. Je weet wel, van die BH's die overal steeds meer opduiken. Te pas en te onpas worden de BH's van Dekkers gedragen door alles en iedereen. Begrijp me niet verkeerd hoor, zo'n hippe

Cupido

Cupido haalt soms rare fratsen uit. Hij schiet dan bijvoorbeeld zijn pijlen op mensen die eigenlijk helemaal niet bij elkaar mógen passen. Al sinds jaar en dag zijn er duizenden redenen waardoor de liefde tussen twee mensen onmogelijk wordt gemaakt. Afkomst, huidskleur, geslacht, geloof, rang of stand, noem het maar op.

Een aantal jaar geleden draaide Cupido ook helemaal door. Hij richtte zijn pijlen op een jongeman met diepbruine ogen van het kaliber 'tall dark & handsome' en een juweel van een meid met een glimlach die menig hart doet smelten. "Zo, die vormen een prachtig koppel samen", en hij vloog weg.

Ze blijven hopen, ze blijven vechten. De beloning voor deze verboden liefde, is ware liefde

File flirt

Een saaie zondagmiddag en ik rij op de A20 richting huis. De zon schijnt nog volop en dat is opmerkelijk voor een zondag in oktober, maar ik klaag niet. Ik neem nog een slokje van mijn flesje water. Met mijn vingers tik ik mee op de beat van R. Kelly's Ignition en zo af en toe zing ik keihard de tekst mee. Want er is toch niemand die me kan horen. "So buckle up cause this could get bumpy babe". Maar iemand zou natuurlijk wel kunnen zien hoe ik mijn stembanden aan het werk zet. Dit besef ik pas zodra ik stapvoets aansluit in de file. Ik werp een blik naar links (nog steeds zingend uit volle borst) en kijk recht in het lachende gezicht van een gruwelijk lekker ding die haar duim opsteekt.

Wat Is Het Lekkerste Dat Je Ooit Hebt Gegeten?

Ken je dat? Ga je gezellig uit eten met je scharrel, vriendin of vrouw in een leuk restaurant. Alleen maar gruwelijk lekkere gerechten op de menukaart en het enige wat zij bestelt is een salade en een glas water. Hoe dan?! Leg het mij maar uit hoor. Is het dan werkelijk zo dat sommige vrouwen spontaan in konijnen veranderen zodra ze een man als tafelpartner hebben?

Red

Van: "Redactie Red"
Aan: <heelverheen@gmail.com>
Verzonden: dinsdag 11 oktober 2011 10:54
Onderwerp: Favoriete Oom & Feestje

Beste Heel Ver Heen,

Hartelijk dank voor de inzending van de korte verhalen 'Favoriete Oom' en 'Feestje' naar onze redactie.

Om heel eerlijk te zijn kon ik zo nu en dan een glimlach niet onderdrukken tijdens het lezen, erg vermakelijk. Ik wil u graag het volgende voorleggen:

Sollicitatie

Geachte heer/mevrouw,

Met grote belangstelling las ik uw advertentie in de krant waarin u stelt een beschikbare vacature te hebben in uw organisatie. Uw bedrijf is volkomen onbekend bij mij, maar dat komt misschien omdat u nog niet zo lang bestaat, u niet aan marketing & communicatie doet of uw bedrijf simpelweg niet opvalt. Maar ik ben bereid kennis te maken. Toch lijkt het mij goed om mijn verwachtingen aan u kenbaar te maken, om verspilling van onze kostbare tijd te voorkomen.

Hoek Van De Doodse Stilte

Ik word gehoord, maar wordt er ook geluisterd? Hebben woorden kracht als er toch niet wordt geluisterd? Het zijn slechts omhulsels. Ik openbaar mijn gevoel, soms vermomd in scherpe woorden, maar de pijn die mij van binnen kapot maakt wordt niet gezien.

Let's Talk About Sex Baby

De titel laat inderdaad niks tot de verbeelding over. Maar om nou te voorkomen dat u ongevraagd geconfronteerd wordt met uitingen van seksuele aard heb ik er voor gezorgd dat er geen aanstootgevende woorden in de eerste alinea staat geschreven. Voor de nieuwsgierigen onder ons; lees verder..

Feestje

Onlangs had ik het zwaarste feest sinds jaren. Kapot, gesloopt, brokko was ik na afloop. Piepende oren, stem was schoor, spierpijn en een barstende koppijn. Ik hoor je denken; heb je het dan zo laat gemaakt? Neuh hoor, gewoon een zaterdagmiddagfeestje, bij daglicht. Oh, veel gedronken zeker? Nope, niet eens een druppel (ik drink namelijk niet). Hasj, pillen, wiet, coke, MDMA, GHB, spacecake? Nee, niks van dat. Het is gebleven bij een stuk Spiderman-taart met rood/blauwe glazuur.

De Klok Wacht Op Niemand

Nog een paar maanden.. En dan moet ook ik eraan geloven. Ik sluit me binnenkort aan bij de bevolkingsgroep in Nederland die zich de 'dertigers' noemen. Geen twintiger meer en dat is best confronterend. Ja ok, het duurt nog een paar maanden maar het komt wel akelig dichtbij. En ik begin het te merken he. Ik moet eerlijk zeggen dat mijn lichaam me genadeloos herinnert aan het feit dat de houdbaarheidsdatum steeds dichterbij komt. Het vetpercentage is steeds moeilijker om te coveren. Maar het is niet alleen maar ellende natuurlijk.

Favoriete Oom

Mijn neefje was pas geleden jarig, hij werd tien jaar. Ook al had ik best een drukke werkweek achter de rug en op die ene zaterdag genoeg andere activiteiten kon bedenken om te doen, ben ik toch maar de auto ingestapt. Want als favoriete oom kon ik natuurlijk niet ontbreken. Nou, ik heb het geweten hoor. File op de A13. File op de A4. A10 dicht wegens wegwerkzaamheden. Na ruim een uur en drie kwartier was ik er dan eindelijk.

Steun de Vreedzame Strijd van de Moslimvrouw

De discussie over het al dan niet verbieden van de 'hoofddoek', ik snap het niet. Waarom kan niet iedereen gewoon voor zichzelf bepalen wat hij/zij op het hoofd draagt? "Het hoofddoekje staat symbool voor de onderdrukking van de moslimvrouw", wordt er dan als argument aangevoerd. Whaaat?! Deze mensen weten niet dat het vaak de moslimvrouw is die de lakens uitdeelt in huis, maar goed.

Silent Treatment

"Weet je", zei ze. "Als mijn vriend weet dat wij met elkaar praten, wordt hij al jaloers". "Maar ik heb niet eens iets gezegd," zei ik.

"Maar nu wel," antwoordde de ze. "Ik moet natuurlijk wel kunnen zeggen dat ik niets gezegd heb", probeerde ik nog. "Je mag zeggen wat je wilt", zei de vrouw. "Maar mijn vriend vindt dat niet tof".

De IJssalon

De hond ziet er uit alsof hij ook wel een ijsje lust. 'Zo klein zijn ze toch best schattig', denk ik bij mezelf. Het is een soort mini-bulldog, zwart met wit, grote ogen en oren die meer bij een volwassen bulldog passen. Klinkt raar he? Maar als je het zou zien dan begrijp je precies wat ik bedoel.

Legitiem Vreemdgaan

Mijn God! Wat zien mijn ogen? Ze staat daar aan de overkant van de straat, een jonge vrouw in de rij bij de pinautomaat. Krullend zwart haar, strak blousje die d'r borsten goed naar voren laten komen. Strakke lichtblauwe jeans met daaronder van die stoere slippertjes. TE sexy!

Communicatie

Tijdens mijn treinreis terug naar huis kon ik maar aan 1 ding denken; eten! Echter 1 probleem; afgelopen weekend weigerde ik weer eens een trip naar de supermarkt. Dus dat mag ik straks eerst gaan doen. Boodschappen halen, niet echt mijn favoriete bezigheid zoals ik wel eens eerder heb geschreven. Ik ging zitten naast een vrouw die in een mix van Arabisch en perfect Nederlands een nogal verhitte discussie voerde via haar BlackBerry.

Gelouterde Boodschapper

Vrijdagmiddag zes uur, lange dag geweest en eindelijk onderweg naar huis. Ineens realiseer ik me dat ik gisteravond al werd geconfronteerd met de grote afwezigheid van ook maar iets wat op voedsel lijkt in m'n koelkast. Wat zijn m'n opties? Omdat een pizzeria of shoarmatent meestal geen brood, melk, chips en fruit bezorgt, kwam ik al snel tot de conclusie dat er niet veel anders op zat dan toch maar met tegenzin ff langs de Appie te lopen.

Latte Macchiato

Jou moet ik ff spreken zegt ze. Ik draai me om en zie een stel donkerbruine ogen naar me kijken achter een bril vandaan, een vriendelijke glimlach, zwart krullend haar en een bekend gezicht. Maar waar ken ik haar nou van? (Heel irritant als dat gebeurt).

“Ja, zeg het maar”, zeg ik. “Ik zoek een tent waar ik een lekker broodje kan eten en waar ze goede latte machiatto serveren, weet jij misschien iets?”, vraagt ze terwijl ze met lachende ogen aankijkt. Ja bij mij thuis natuurlijk, denk ik. Maar dat zeg ik uiteraard niet hardop.